Como hacer trampa en los test psicologicos

Hoy les traigo ideas útiles y prácticas para aplicar al salvaje capitalismo actual. Como muchas personas que están entre los 20 y 30 años deben trabajar para subsistir, aquí les facilito un par de trucos para saltear esta gran pila de mierda que es el psicoanálisis y otras pseudos-ciencias por el estilo. Explico:

Tengo una extraña teoría: toda sociedad humana necesita cubrir ciertas áreas básicas para poder prosperar. Tales áreas básicas incluyen el acopio de alimento, un techo bajo el que vivir, etc. A raíz de eso, surgen distintos oficios como granjeros, pescadores, constructores, etc. OK. El tiempo pasa, las sociedades crecen. Las necesidades básicas, por ende, en un punto se hallan satisfechas con un cierto número de operarios requeridos para realizar las tareas. Por ende, hay humanos que ya no pueden dedicarse a tareas básicas para la supervivencia de la sociedad como cazar, cultivar, pescar, etc., simplemente por que la demanda ya está cumplida.

En esta sociedad de mierda, entre mil problemas más, esta el tema de que somos muchos. Demasiados. Una bocha de humanos corriendo patéticamente de acá para allá (pueden verlo cualquier día en la maldita capital). Por ende, al no poder muchos humanos dedicarse a actividades primarias, se dedican a actividades secundarias, terciarias, etc. Pero llega un momento en que TODAS esas actividades también se cubren. Es el punto en el que, a falta de trabajos reales, algunos ingeniosos y detestables personajes se dedican a inventar disciplinas para generar puestos falsos y así mantener ocupados a la creciente cantidad de humanos. Prueba de ellos son Pseudos-ciencias como el psicoanálisis (Freud ladri), grafología (daaaale, vas a saber si soy un buen trabajador dependiendo en como hago el palito de la “T”) y otras tantas pelotudeces que aborrezco. Una de ellas son los tests psicológicos que te hacen antes de entrar en un laburo más o menos serio. Recientemente cambié de trabajo y me vi sometido a uno de estas indignantes pelotudeces. Con ayuda previa de un primo mío que leyó mucho sobre el tema, les paso los trucos para burlar esta gran pila de mentiras que constituye el test psicológico.

 



El secreto es tratar de hablar y razonar como el señor de la izquierda. Por más que uno piense por dentro como el de la derecha, lo importante para engañar a esta panda de payasos es hacerles creer que uno es como el de la izquierda.

Bueno… llego, un edificio enorme, arcaico, parecido al monstruoso puente de mando de una astronave abandonada me recibió con frialdad y pulcritud. Documentos en la entrada, 8vo piso señor, buen día, un portero pelado botón. Llego. Espero 15 minutos, la putita que atiende la recepción del lujoso piso, pasá por acá, en breve te atienden. Habitación del test. Mesa larga, redondeada. Un ambiente estéril, un gran ventanal-pared desde donde se ve la ciudad. Me siento. Entran dos pelotudas. Saludos de cortesía, mucho titulo universitario pero la palabra FRACASADA impresa en grandes letras rojas en las frentes de ambas muchachas. Preguntas boludas, nombre, edad, etc. Aquí empieza la contra-mentira mía para vencer a la mentira de su pseudo-test (entre paréntesis, lo que pensaba yo; afuera de los paréntesis lo q decía para engatusar a las boludas)

Boludas: ¿Y por que querés el trabajo?
Yo: (Y… como me aburro tanto en casa y me encanta que otros se llenen de guita explotándome, pensé que en vez de poder leer y escribir en la comodidad de mi hogar como me gusta, podría levantarme temprano todos los días y cagarme de frío para ver una panda de hipócritas en el laburo). Bueno, aparte de la conveniencia geográfica, su compañía siempre me pareció líder en el segmento del mercado que maneja.
B: ¿Y que experiencia tenés en trabajos de este tipo?
Yo: (jaja, la verdad poca y nada, nunca me intereso laburar y me iba temprano siempre que podía en trabajos anteriores similares a este. En uno llegue a faltar una semana entera y nadie se enteró, panda de incompetentes). Bueno, trabaje en… *detallo cientos de supuestos trabajos*.
B: Bueno, y decime, ¿Cómo te ves a los 30 años?
Yo: (Realmente no sé como llegaré a la semana que viene, ¿querés que sepa qué carajo voy a estar haciendo a los 30? Seguro estaré borracho en algún lado, viviendo feliz mi vida de misántropo, levantándome a cualquier hora, sin laburar y sin familia ni futuro). Y, planeo a los 30 ya tener mi propia casa, donde viviré felizmente con mi familia. Además, para esa época calculo que ya habrá nacido mi primer hijo y es por eso que necesito un trabajo serio que me permita afrontar esos gastos en esa nueva etapa de mi vida.
B: *sonriendo complacientemente como todas las pelotudas cuando les hablás de tener hijos*. Bueno, yo ya estoy. ¿Seguís vos, Boluda1?
Boluda1 dice que sí y Boluda2 se retira a seguir con su patética vida de marketing. Acá viene lo mejor.
B: Bueno, necesito que me dibujes una casa, un árbol y una persona.
Yo: Dibujo una mansión, un tipo acostado en una reposera y una palmera. Leí por Internet que si dibujás palmeras significa que sos mas estable o alguna estupidez así. A la persona no hay que dibujarla con líneas simples, si no que hay que hacerla lo mas detallada posible, con los pantalones, zapatillas, pelo, etc. Nada del tipito de líneas.
B: Bueno, ahora ponele una edad al árbol.
Yo: (¿EDAD? ¿Para que carajo querés saber la edad del puto árbol? No me jodas, todo esto es al pedo) En ese momento ignoraba para que servia tan extraña prueba. Por lógica, calcule: una palmera puede vivir 100 años. Esta ya está bastante grandecita, ponele que haya vivido sesenta. Y le puse sesenta. Después supe que esa edad refleja tu madurez personal. Así que si les piden eso, pongan algo alto, ponele de 40 para arriba. Si pones 2, 3 o hasta 5 años, significa (según este test pelotudo e inservible éste) que sos inmaduro. OK.
B: Bueno ahora, dibujá dos personas.
Yo: (mi dibujo original iba a ser: Yo acostado encima de Boluda1 ahorcándola con los cordones de mis zapatillas y con mucha furia. Iba a haber sangre por todos lados y quizás tuviera una tijera en las manos con la cual le arrancaría los ojos). Dibuje una parejita feliz, bailando. Les puse algunas notas musicales y todo para que se entendiera que bailaban. En estos casos hay que hacer personas en poses relajadas, quizás leyendo, escuchando música, etc. Nada de violencia, o quedás afuera.
B: Bueno, ahora escribí una historia sobre esos personajes.
Yo: (¡Cuánto tiempo valioso perdido! ¡Pudiendo hacer en este instante tantas cosas, pierdo el tiempo teniendo que engañar este sistema de mierda! La historia iba a ser: en un bar el flaco se acerca a la mina, no dice nada y bailan. Después se van derecho al telo, cojen sin forro y ella queda embarazada. El se va y ella no lo ubica más. Al tiempo muere intentando hacerse un aborto ilegal, ya que la ley Boliviana no le permite abortar legalmente. A su funeral no va casi nadie, salvo una tía vieja que apenas si llora. Fin.) Escribí una historia que era la cursilería escrita. Posta. Ni todos los escritores del romanticismo juntos llegan a las cotas de estupidez cursi que puse en esa historia de mierda. El flaco se le acercaba, estaba nervioso, los amigos lo alentaban a que vaya, al final, sonrojado, le pregunta a ella si quiere bailar, ella acepta y todo es mágico y hermoso y se aman por siempre. En este caso, la historia debe ser simple y pacifica, sin elementos violentos o de conflicto. Si ponen elementos de ese tipo, significan que tienen problemas con las autoridades, lo cual, según este test de mierda, es algo malo. En fin.
B: Bueno, ahora decime, ¿si fueras una cosa, que te gustaría ser?
Yo: ¿Una cosa?
B: Si, si, si fueras un objeto, ¿que objeto serias?
Yo: (Una bomba nuclear de diez millones de kilotones, potencia suficiente para destruir el planeta varias veces, sacarlo de orbita y de paso arrastrar a Marte y la Luna con nosotros; eso por no hablar de que el dispositivo seria detonado en esta misma sala, pelotuda). Y… me gustaría ser un ave para volar libre, conocer el mundo…
B: ¿Qué ave te gustaría ser?
Yo: (El águila negra de la Alemania fascista, pero la versión que aparece en la peli de Pink Floyd, ese pájaro enorme y furioso que vomita una cantidad interminable de bombas sobre las ciudades; de más decir que la primera bomba te la ubicaría justo a vos en el hocico, pelotuda). Y… seria la paloma de la paz. Llevaría una rama de olivo en el pico y visitaría las diferentes naciones para que haya paz en el mundo.
B: Y ¿algo que no te gustaría ser?
Yo: (No me gustaría ser una pelotuda fracasada como vos, que vive del más puro marketing, obligando a gente como yo a perder tiempo en ridículos tests como este que no sirven de nada. Aparte sos más fea que Hugo Chávez). Y… no me gustaría ser una bomba.
B: ¿Por que?
Yo: (¿No es evidente, pelotuda?) Por que las bombas matan gente, destruyen, son algo malo. No, no me gustaría ser una bomba, eso es terrible.
En esas preguntas es conveniente responder así, como que uno es pacifista y tranquilo. Nada de imágenes violentas o si no no aprobás. Si te dan para elegir animales, elegí algo tipo la paloma o animales tranquilos. Es obvio que si elegís ser un dragón enorme que escupe fuego de la boca y achicharra gente, no te eligen.

Prueba final:
B: Bueno, ahora dibuja una persona bajo la lluvia.
Este caso es extraño y hay opiniones variadas. A mi me dijeron que la lluvia, o el agua en general, representa los problemas. Así, si uno pone un paraguas (lo cual es lo más lógico del mundo, ¡si estas bajo la lluvia te tapas con un paraguas!) significa que “le gusta huir de sus problemas”. Así que dibuje un tipo al mejor estilo “cantando bajo la lluvia”, sin paraguas y con los brazos extendidos y una sonrisa de oreja a oreja. Otros opinan que hay que hacer el paraguas, no se.

Cuestión que, terminado este ilógico e inútil test, pude retirarme.

Esperé unos días. Unos días más. Unos días más. Ya me estaba desesperando cuando llego el resultado. ¿Cual fue el resultado?

Obvio que pasé. Mintiendo de la forma más alevosa en absolutamente todas las pruebas, pasé. Así que si un día me chiflo de verdad y mato a todos detonando una granada en el laburo, ya saben a quien echarle la culpa: a estos tests de mierda que son fácilmente macheteables. Banda de payasos, hagan algo útil de sus vidas en vez de inventar tantos tests y disciplinas de mierda que no sirven para nada.



 
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